Chatul P.S

Vizitati si http://cucerirea-lumii.yolasite.com/ pt o organizare mai buna a informatiei

Lasati Un Coment La Chatul Nostru

Best of P.S.

Pentru toti cei care ne viziteaza pt. prima oara va prezint best of PS.
Sa o luam cu inceputul totul a inceput cu adevarat cand au venit valuri de solicitari de la savanti si la ureati ai premului Nobel, castigatori ai titului Mr. Olimpia si persoane care construeau tancuri si alte vehicule militare inclusiv vapoare si submarine si din bete de chibrit dak era nevoie aceesti oamnei sau oferit sa ne ajute sa cucerim lumea. Dar eu cred ca au venit mai mult pentru mancare si bautura si alte facilitati ale organizatiei.Am avut numeroase descoperiri si inventi in cadrul organizatiei dintre care merita pomenita masina timpului cu celebru poloboc ptr transfer in timp. A urmat o baza exraterestra dar conflictele din Libia a distras atentia lumi de la baza noastra exraterestra ultra moderna.  Am avut si un trimis special in Libia din partea diviziei PL pacea lumii cu toate ca noi iubim anarhia. A urmat o avalansa de noi arme si vehicule si pentru a le face loc am oferit populatiei armament pentru foloase personale. Dupa atatea reusite am facut o festivitate pe deal la Pintilei unde am acordat diverse diplome si medali pt munca adusa in cadrul organizatiei.  Un membrual organizatiei a fost lovit in cap de un mar ca si Newton si in loc sa redescopere gravitatia a devenit paranormal. Ainceput cu trucuri cu carti si a terminat in coma alcoolica.    Pentru cei care nu au ajuns inca paranormali sa construit o trusa pentru a se descurca si restu sa nu ramna in urma.  Spre final char si bunica domnuli Morar a intrat in organizatie aducandusi aportul cu Retetele ei pt a ajunce ca si ea la 100 de ani si sa arate ca o pustoaica.  Inspirati de retele bunici savanti nostri au descoperit reteta vetii vesnice. 




Cu respect, Liviu

Multzamiri

           Se implinesc cativa ani de cand exista P.S. si cu ocazia celebrarii de 8 luni a P.S.-ului  echipa Cucerirea lumii[=))] vrea sa multzumeasca tuturor cititorilor. sunt foarte curios cine sunt aia 2000 si ceva de cititori si de acea avem pe facebook Grupul P.S. la care suntetzi bine veniti sa va alaturati si sa va spuneti parerile ce atzi mai facut peacasa, daca va place mamaliga cu barabulii si nu in ultimul rand sa veniti chiar cu idei care sa poata taraii P.S.-ul mai departe. as vrea sa stiu cn is tati americanii, moldovenii, neamtii, rusii etc. de acea intrati pe http://www.facebook.com/groups/psfarsitului
 
si intrati in organizatia noastra. absolut gratuit:d.
                                                                                                 Multumim anticipat
                                                                                                                                     P.S.

Viata vesnica

   De foarte mult timp savantii nostrii lucreaza la o reteta de potiune, care sa dea viata vesnica celui care doreste acesta insusire. Poate ca ati obervat ca exista unii oameni inaintati in varsta care devin o povara pentru cei din jurul lor cunoscuti si sub denumirile de jarci , pcei batrane, mosnegi, codalai, asteapta groapa, suli imbatranite, babalaci etc.
   Vreau sa spun ca vor fi folositori societatii de astazi inainte deoarce le vom schimba organele cu tat felu de rotiti dintate si fulii cu cureli, tat fealu di microcipuri si sloturi de card, loc de U.S.B-auri G.P.S. A.B.S. si alte gadgeturi, chiar zilele acesta am lucrat la bunicu oleak si e foarte multumit de noile imbunatatiri.  Singura problema este ca trebuie dat cu vaselina zi de zi altfel rugineste.
    Dar parca era vorba de o potiune de viata vesnica, ei bine nu prea este mult de spus, numai doar ca am cateva damigene in beci. Si sunt sigur ca o sa vreti sa aflati si reteta am sa vo dau:
Se ia o galeta verde de muls vaca unsa cu balega, in care se pun urmatoarele ingrediente in proportii egale: nasip ciment, lut. globuri de cristal(se pot gasii la departamentul Vodoo impreuna cu urmatoarele ingrediente sange de liliac, copite de porc mistret, papusealii vodoo, si acid dezoxiribonucleic de o specie mutanta venita din spatiu a carui nume nu poate fi pronuntata in nici o limba de pe pamant asa ca spuneti ca vreti sa va dea o monstra de A. D. N. de la aseea din spatiu. plus sferele vesnice ale apocalipsei) amestecati tot intr-o caldare  si puneti la fiert in 0.5 de cola. lasati la fiert  cam 4 zile dupa care strecurati cu un ciorap dupa aia aia in puneti totul intr-un zahan si amestecati cu lacrima de pui de balena, solzi de elefant african, ceafa de pui,taiguri de ceas electronic elvetian, baterii de ceas mecanic, lentile de microscop si incalziti totul intrun furnal care se alimenteaza cu lava de vulcan. se lasa acolo 2 zile dupa care se toarna intr-o matrita si se lasa la racit cam 9 ore pana cand amestecul devine stabil. se vor obtine patratele sau cerculete (depinde de matrita) apoi se ameteca cu 0.5 de cola, va avea loc o reactie chimica violenta din care va rezulta un lichid de vascozitate asemanatoare cu uleiul de motor dupa care in sfarsit se poate bea.

    Dar trebuie sa stiti ca nu are efect pentru toate persoanele si in locul vietii vesnice pot aparea cateva efecte adverse:
1-mancarimi pe tota suprafata corpului
2-secretii nazale de mai multe culori
3-bube pe fata de 3 saptamani
4-bube pe cur
5-pofta de mancare exagerata
6-holbare excesiva
7-cresterea parului pe toata suprafata corpului
8-aparitia a mai multor cavitati(borti) in cap
9-halucinatii
10-anxietate urmata de stare de depresie si tendinta de a comite suicid
11-dorinta acerba de a face plimbari lungi cu tarabonita
12-pofta de patlagele
13-uscarea retinei si orbire
14-combustie spontana

Dar merita incercata.....

Inventii, descoperiri, mamaliga cu branza de cal....

                  Am decis sa facem publice unele dintre cele mai reusite invetii si descoperiri care au fost facute de savantii nostrii in laboratoarele secrete...
    Prima si una dintre cele mai importante descoperiri este bicicleta. Stim, ca pentru unii ar suna banal, de ex::-Bicicleta, da si eu nu am acasa, da shim trebii.

  Dar nu e tocmai asa pentru ca nu cred ca aveti acasa BICICLETA CU CIUBOTE. Acest model de bicicleta permite deplasarea pe terenuri accidentate si reuseste sa intreaca cu succes A.T.V.-uri sau automobile offroad.

Lucram la un model inbunatatit la care vom aduga senile de tanc sau de utilaj greu gen buldozer sau draglina. In orice caz modelul de baza al acestei noi inventii va fi bicicleta ruseasca, la care se adauga senile de cea mai buna calitatate prelucrate din tabla tiganeasca T.T.-66.






       Este bine stiut faptul ca biciclta ruseasca este una dintre cele mai rezistente de acea am folosito ca model de baza, dar
 numai dupa ce neam convins de rezistenta ei.
   Si am facut urmatoarele teste:
Testul daltii si a ciocanului, consta in utilizarea unei dalti speciale folosite numai de P.S. cu varful de diamant in scopuri destructive. Deci am aplicat lovituri asupra cadrului cu dalta dupa care
am calcatu cu un convoi de tiruri si 1000000 dancuri si cadrul era intact, dar  nu numai atat vopseaua nici macar nu era zgariata.
Avem si bicicleta de viteza capabile sa atinga viteze enorme de peste 670km/htot cu model de baza bicicleta rusasca dar si bine inteles biciclete tunate.

Retete de la bunica......

                    Odata cu aniversarea de 100 de ani a bunici, P.S. va posta cateva dintre secretele cu care a reusit sa atinga aceasta varsta, transmise prin Comanderul Morar I.:

Dragi agenti PS....cu ocazia bine meritatei vacante de vara m-am gandit sa va injur din nou.......a ma scuzati sa va salut din nou (salut blea....betzash! hai la un jin ars). ca sa vedeti k noi nici in vacantza nu dormim si nu stam dijiaba mam gandit sa va prigatesc din timp pentru sezonu reashi, deshi cari va sa zaca am o serii di leacuri babesti cari o sa va fereasca di tatii bolilii posibili :
     1:    Primul si shel mai important leac ii jinu ars samagonu si tati bauturilii care contin peste 40 grade....acest leac actioneaza la nivelu ficatului da nu di asta ii important, ii important penreu ca microbii si tatii bateriile...a pardon bacteriile mor din cauza lui.acest leac actioneaza cum ajiunji in gura imbiband gura cu un frumos miros di spirt di cari bacteriile fug ca mine di manelisti.

  2:    Al 2lea leac babesc ii usturoiu preparat sua ne preparat in forma de catei sau de orice rasa de canine actioneaza k un scut pi tata perioada zalii si nici o bacterie nu se apropie de voi, shi nishi o fata da asta ii paria a 2a......Asadar poati va astiaptatz sa va dau mai multi leacuri....da nam timp ca tre sa discarc un Kamaz di tzagari si va las cu doaua  (da astia 2 is fenomenale betzash.....incredibile anbelivabal) .

Ca un supliment pentru frumoasele noastri agente din P.S. o sa va prezint un mod foarte simplu de a va pastra silueta: stitz prea bine ca painea ingrasa asa k o sa va prezint un mod de a prepara painea in asa fel sa nu ingrashe.....in primu rand ducetiva la Rodicutza di la magazin si cereti o franzela mopan nu uitati"FRANZELA MOPAN" , in al 2lea rand merjeti acasa cu franzela nu va opriti k mine la bufet si beti k boii....k va treziti fara panii. Dupa ce ati ajuns acasa taiati franzela cu un cutit numai decat din nichel spus si "NI Chel" in felii de maxim 20 milimetrii si minim 15 milimetrii.....atentie la taietura e una dintre cele mia importante etape . Dipi she atz taiet pania....aruncatzo dracu la canii sau la animalele de prin curte si punetzi mana si faceti o mamaliga frumoasa si marii . in felu iesta slabiti garantat.  Cu respect Morar

Depatamentul pornonormal al P.S-ului

Dupa indelungi cercetari savantii P.S. au descoperit ca exista oameni inzestrati cu puteri pornonormale.Printre acei oameni se numara si cativa membri P.S. dupa cum puteti observa.....

 Dragi membrii P.S. sunt sigur ca va-ti alarmat in legatura cu lipsa activitatii. Ca scuza voi spune ca am fost ocupat dupa cum stiti cu totii cu securitatea organizatiei dar de fapt toata lumea stie ca perioada trecuta betiile, gangbangurile, noptile pierdute cu membrii P.S. si cativa saci de faina, intretinerile si reparatiile masinii de facut mamaliga cu branza si restul meniurilor prezentate in ''facilitati'', adevarul este ca cativa dintre membrii P.S.-ului au fost afectati de una dintre cele mai periculoase lucruri de care un om poate fi afectat si anume diaree explosiva sau/si constipatie ce au tinut membrii cu zilele pe buda, plus ca mai apare pe la ora 6 de luni pana vineri cateva episoade consecutive de ''Minunatele aventuri ale lui Flabjack''. Cu toate acestea probleme de securitate exista in cadrul P.S.-ului si de acum inainte neglijenta nu va mai fi tolerata, va informam cu aceasta ocazie ca sau infiltrat spioni in organizatie si acum aveti prilejul sa puneti in practica tot ce ati invatat la orele de instructaj. Probabil ca va sunt bine cunoscute trusele Antispionu S-414.

Odata cu cu primirea de informatii despre aceasta amenintare am fost nevoiti imbunatatim trusele antispionu si drept urmare am adaugat cateva obiecte noi printre care: sniper, batalau de mujdei multifunctional care se poate fulosii si pentru prepararea mamaligii, motorina, aghiazma, 5g marijoana,o sticla de otet, un borcan de jujmari si binoclu.
 SI in consecinta sunteti chemati la cea mai apropiata sucursala a organizatiei P.S pentru a schimba vechile truse cu cele noi U.P.G.R.A.D.E.D. antispionu si bine inteles se vor face noi ore de instructaj in scopul utilizarii acestor noi truse. Sunteti rugati sa nu va mai prezentati la ''instructaj'' fara 0.5 de coooooooola, si 0.5 probe de urina petru teste medicale. Aveti grija sa nu amestecati sau sa icurcati aceste doua lichide, este pentru binele vostru....

Celebrul eveniment cu mărul.

Just for fun!

¨In rolul principal Mărul

¨De o importanţă nu aşa de mare Newton jucat de Ursu special tuns pentru un indice de elasticitate mai mare

Şi de epuizat ce era Newton mai adormea prin livezi pe unde reuşea si el. (după atâta fizică şi alcool)

  Marea lui problemă era faptul că îl deranjau merele atunci când îl loveau.  Vom arata adevarul!

Recunostinta P.S.-ului

       Fiecare om isi are un loc bine determinat, cei care au ajuns in aceasta organizatie sunt fiinte animate de sentimente profund umane cu caracteristica extrem de negativa.
Voi da cateva exemple, dar din pacate nu voi putea da exemple elogvente deoarece membrii acestei organizatii vor sa ramana in anonimat pentru siguranta lor personala.
    De exemplu avem oameni alimentati de dorinta arzatoare de a distruge, mutila si inscauna orice individ care indrazneste sa arate orice urma de rezistenta impotriva scopului nostru declarat: CUCERIREA LUMII.
Conducerea P.S.-ului vrea sa isi arate recunostinta fata de aceste persoane cu intentii laudabile si demne de respectul intregii organizatii, si de ce nu demne de respectul intregii lumi, intregii rasei pamantene care va fi supusa testului suprem, testul vietii si al mortii, al durerii si suferintei, al conducerii si al subjugarii.
  In acest sens neam propus sa ii onoram, sa le dam demnitate si mandrie acestor membrii, oferindule cateva din urmatoarele grade onorifice:
1-Medalia Coaiele argintii (in grad de cavaler) pentru merite deosebite in cadul organizatiei.
2-Insigna Pula cu cap de diamant(in grad de om pizdos sau femeie puloasa) pentru merite pulo-vaginale in interiorul organizatiei.
3-Emblema Sticla de vodca(graulkd difera in functie de alcolemia pe care premiantul o are in momentul decernarii acestui grad onorific)pentru merite deosebite in domeniul consumului de acool.
4-Emblema Zana Curva-pentru membriii care iau o curva o pun sub perna si dimineata se trezesc cu un banut de aur care va fi donat pentru fabricarea altei medalii Coiul de aur)
5-Encefalul de Bronz,Argint si aur(pentru savanti in functie de descoperirile fiecaruia si de importanta lor)
6-Pizda Otelita(petru membrii care dau dovada de vointa de fier)
7-Cap de coada(pentru cei care sunt in sufletul nostru pe primul loc)
8-Cea mai importanta medalie SteauaP.S.-ului pentru acte de eroism in organizatie si in afara ei.......

Termenii si condiiile darii in uz a artileriei, pentru foloase personale.

    Sa spunem ca am o problema cu cineva. Oricui i s-a intamplat macar odata si poate ca atuci v-a fost frica sa va razbunati, dar acum totul s-a schimbat deoarece P.S. petru o suma modica de bani (ce va fi investita in cercetare pentru dezvoltarea a noi tehnologii de distrugere in masa) va ofera  posibilitatea de a impune cu succes puncul de vedere.
  In felul urmator:
Am precizat in trecut ca va voi spune cum puteti intra in posesia unei piese de artilerie grea(tancuri) pe o perioada limitata de timp,  nu trebuie de urmat decat acesti pasi simpli:
1-trebuie sa veniti cu o sicla de vodka la comanderul suprem(care din intamplare sunt eu si sar putea sa sa vreau doua sticle de vodca)
2-se va achita o taxa de 5LEI pentru introducere in registrul curent de utilizatori artilerie, daca vreti ca lista sa nu fie publica se va percepe o taxa de 10LEI.
3-este nevoie de nr. seria si nu in ultimul rand codul pin al cardului dumneavoastra si bine inteles cardul
4-veti semna un act in care veti preciza ca sunteti de acord ca dupa moarte corpul dvs. sa intre in posesia P.S. pentru experimente si campionate in cadrul organizatiei de dartz.
5-veti da odeclaratie in care veti preciza ce aveti de gand sa faceti cu tancul( omoruri, demolari...) fiecare lucru va trebuii sa fie platit duma urmatorul tarif:
    A) Asasinate:
          a)asasinat5Lei
          b)dublu asasinat 9Lei
          c)triplu asasinat 8 Lei
          d) cu cat mai multe crime cu atat mai putini Lei/cadavru

    B) Demolari:
    Se vor platii distrugerile la metrul patrat in functie de importanta ,structura, si folosul cladirii:
    a)apartament de lux 2 Lei mp
    b)aparament de manelist(aici nu se percepe taxa, in schimb se percepe o recompesa destul de generoasa 5 Lei castig pe mp plus un sejur de 5 zile intr-o tara la alegere plus o plimbare cu tarabonita de la sediul P.S. pana la domiciliu.

Daca vreti sa va distrati cu tancul de minune exista tariful V.I.P. in care aveti voie sa trageti cu tancul si P.S. nu va va percepe tarif pentru asasinate sau pentru demolari, doar petru trgerile cu proiectil standard 5 Lei/proiectil.
Aceste sume cresc in cazul in care doriti altfel de proiectile(nucleare, chimice, cu raza lunga medie sau scurta de tragere)






In cazul in care nu se vor respecta termeni si conditiile impuse de noi sau in cazul in care nu puteti efectua plata inscrisa in cotract P.S. v-a recurge la metode specifice:
Trimitem oameni sa va taie cate un deget pe saptamana pana cand nu veti mai avea degete nici la maini nici la picioare, dupa care va vom omori.
Datoria si tot odata pedeapsa cu moartea in cazul in care datoria nu se achita revenine rudelor dumneavoastra incepand cu sotia si copii ducand la restul rudelor ajungand pana la cunoscuti si prieteni si chiar oameni care au intrat in vorba cu dumneavoastra intamplator pe strada.
  Oameni care vor fi trimisi de P.S. pentru efectuarea dezdegetirii(taiere de degete) sunt unii dintre cei mai rai: tinuti la intuneric si infometati dupa care suprahraniti si obligati sa se uite de 2000 de la acelasi episod din Powerpuff Girls. Deci nu pot face nimic alceva decat sa va recomand calduros calduros sa aveti grija, si cei care stiu ca au gresit cuiva cu ceva candva si cei care nu vor putea platii datoriile (de max 5 Lei)

P.L.

            In urma misiunii pe care agentul Seraia Alex cu numele de cod Jitalu di teracota a completato cu succes, am avut o revelatie si anume vom inaugura o ramura noua in cadru P.S., un departament care sa se ocupe cu pacea. Departamentul se numeste P.L.(pacea in lume), si va avea rolul de a instaura si de a mentine pacea in lume. Multi ar intreba: ''Da di se ni trebi noaua pasii? Noi  nu santem malefisi parca?''. Ba da suntem si instauram pacea deoarece daca intreaga lume va fi in ordine si pace atunci cand vom cucerii lumea la propriu si vom instaura un regim crud de tortura si teroare, intr-un cuvant haos, impacul psihologic asupra fiecarui individ va fi mult mai dramatic. Imaginativa sa i-a apa foc brusc exact asa se va intampla si cu viitorul lumii, pace o perioada lunga de timp si apoi haos distrugere in masa etc. Vom instaura pacea prin urmatorii pasi:

1 Vom construii bombe nucleare, deja uzinele noastre duc lipsa de plutoniu si de uraniu pentru ca s-a investit foarte mult material radioactiv in tehhnologii noi. Si anume bombe nucleare de buzunar si de purtat la gat infasurate in plumb ca sa nu radieze purtatorul acestei bombe, cu greutatea de 75 kg(pentru ca majoritatea angajatilor din P.S. sunt foarte puternici si pot manevra cu usurinta aceste bombe, dar nu va lasati pacaliti de greutatea mare a acestor bombe pentru ca ele nu sunt mai mari decat... hai sa spunem o fasola, si de acea pot fi purtate cu usurinta prin buzunar sau la gat.

2 Al II-lea pas se refera la utilizarea acestor bombite. Nu va lasati pacaliti nici de dimensiunile acestei bobme pentru ca o fasola din asta poate rade jumate din Africa de pe harta fara prea mari dificultati. Si deci vom imprastia cateva fasole pe suprafata intregului glob si gata, deodata nar sa mai aiba cine sa se bata cine sa se injure si asa se va instaura pacea.

3 Dupa ce bombele isi vor ainge scopul avem alt dispozitiv denumit HARLETU990011 care emite un camp electromagnetic ce neutralizeaza efectul daunator al radiatilor, pentru ca angajatii P.S.-ului sa poata umbla fara griji prin zonele distruse de radiatii, deci sa poata umbla chiar si la pula goala, nu in veste din plumb.

   La cererea agentului Seraia Alex, am implementat acest program de pacificare fortata a lumii, si deoarece el a venit cu aceasta idee va avea functia de sef al P.L.-ului si il voi lasa pe el sa isi exercite aceasta functie:
El va avea rolul de a alege sigla P.L.-ului, si sa compuna un imn(vocal instrumental) si in vederea atingerii acestui scop am alocat fonduri de 25000000 $. Stim cu totii ca astia sunt bani de bomboane dar criza a ajuns si in P.S.

Baza exraeresra

           Desii inreaga lume si cand spun lume ma refer populatia planetei pamant, este la degetul mic al organizatiei P.S. noi nu vrem sa ne oprim aici, asa ca vrem sa mutam o parte din intregul personal al organizatiei undeva pe alta planeta gen saturn. Iar acolo sa ne extindem eventual sa ne adaptam conditiilor de viata aspre de pe acea planeta si sa ne stabilim acolo. Iar daca toate aceste conditii se vor indeplinii urmatorul pas va fi sa aducem si animale de pe pamant si utilaje agricole pentru a pune pe picioare un sistem de supravieture om-animal-uilaj agricol. Ne-am dat seama ca pana acum animalele domestice traiau datorita omului si ne-am gandit ca ar fi nevoie de o schimbare, asa ca odata cu schimbarea mediului de viata sa se schimbe si forta de munca si de acea am angaja cativa dresori renumiti care sa antreneze animalele in vederea depunere anumior munci: iata ce am reusit sa facem:
-Avem doua vaci cu numele de cod Joiana320 si respectiv Florica414 care au invatat sa conduca tractorul si sa utilizeze unele uilaje agricole ca de exemplu cositoare, plug, disc, masina de scos cartofi, balotiera etc.
aceste doua bovine pot trai singure in sensul ca isi pot purta de grija adica si mai clar ele cosesc fanul dupa aia il imprastie iar apoi asteapa sa se usuce dupa aia il intorc pe cealalta parte sa se usuce si intr-un final il fac baloti.

 Si la baloti se opreste totul pentru transport este nevoie de cai, iar caii trebuie sa fie condusi si ne-am gandit ca sar simtii mai bine daca ar fi condusi de cineva din specia lor asa ca am dresat un cal sa conduca alti cai, Deci calul sta in caruta si cunoaste comenzi de genul(haita, vista, prrrr, hoooo, turic, cu completarea unei game variate de injuraturi, de la cruci si dumnezei pana cristosi si biserici iar lista poate continua)si conduce alti cai care trag caruta, acest cal a fost numit Mircea C.C.M.C(calu cari mana calu).
Si deci caii si vacile vor traii pe baza simbiozei.
In viitor ne propunem sa dresam si alte animale ca de exemplu caini, pisici si la fel sa aiba grija unele de alele, iar oamenii sa convetuiasca cu ele dar bine ineles sa aiba mai mule de castigat. E timpul ca specia umana sa puna piciorul in prag si sa lase animalele sa munceasca pentru ea.

Masina timpului.

          Organizatia noastra a descoperit cateva documente secrete ale nazistilor plus ca intr-o seara eram beat si am decodat ''Codul lu Davincii''(in ciuda milioanelor de incercari esuate ale altor genii ale lumii), nimeni nu s-a gandit sa se uite la sfarsitu cartii unde era un exemplificat exact care este modlitatea de, decodare a codului (pentru ca acest cod era asa de bine codat incat si Davinci uita ce a scris). Si mai pe scurt am gasit planurile pentru masina timpului si am si construit-o, iata planurile si voi explica si principiul de functionare:

 1-POLOBOCUL este recipientul de transfer in timp ii facut din lemn de carpen si carpit cu dranita
 2-MOtorul pe pacura si respectiv motorul pe kerosen sunt utilizate pentru crearea miscarii de rotatie asupra polobocului, astfel deschizanduse o poarta catre alta dimensiune mai exact un vacuum de transfer cronologic total.
 3-Dispozitivul de alimentare cu hamsteri, cele 3 acumulatoare de KAMAZ si reactorul nuclear fac parte din sistemul de alimentare energetica
4-rezervorul de HCl (acid clorhidric) alimenteaza reactoarele de plasma care produc o miscare de rotatie opusa miscarii de rotatie a POLOBOCULUI facilitand apritia  vacuum-ului
 5-laserul merge cu motorina ( cu un consum minim de 600L pe secunda) iar in cazul in care ne aflam in sezonul sarbatorilor de iarna laserul poate fi schimbat cu un aruncator de flacari si astfel se poate parlii si porcu.
6-acceleratorul de particule asigura siguranta elementelor organice ale subiectului care va fi trimis in timp, inexistentza acestui dispozitiv ar duce la transferul partial al individului de exemplu sar putea ca acel individ sa fie trimis in viitor fara un picior sau o mana membrele lear raman in prezent.
 7-panoul de comanda controleza toate aceste dispozitive

Creatiile laboratoarelor secrete P.S.

    Poate vati intrebat de ce nu am mai avut postari acest blog, ei bine se pare ca am in spatele meu alte organizatii care vor sa imi puna bete in roate si anume  F.B.I. ; CIA ; KGB si alte srvicii secrete. Care miau dat niste virusi de boot si mi se mai aprindea calculatorul. Da am pus pe curu lor o escadrila de hackeri care le freaca tate serverele si o armata de copii mici care sa faca foldere noi si alte chestii.
   Dar acum vreau sa fac publica activitatea savantilor nostrii:
Neam gandit ca cea mai eficienta arma este una biologica si nu numai atat ii mai trebuie sa aiba constiinta si constiinta trebuie sa fie insetata de sange asa ca am creat arma suprema se numeste X-414 formata din tesut biologic sintetic identic cu un tesut biologic uman. De fapt arata exact ca un om diferentele sunt nesemnifictive si foarte greu de depistat.

In timpul experimentelor si testelor care au avut loc in cadrul laboratoarelor secrete P.S. am creat acest tip de  exemplar cu care savantii nu prea sau putut mandrii pe la decernarile premiilor Nobel sau pe unde mai merg savantii( crasme , pe la bahnean , precob sau patiserie ca sa nu mai vorbesc de aschiuta si bomba aia din spatele complexului care e cam tot timpul plina de savanti si biologi renumiti).
Iar dupa indelungi cercetari si rescriere a ecuatiilor de compusi ADN am reusit sa facem exemplarul perfect si anume X-414. Cu X-414 se poate mandrii fiecare savant oriunde. Este cea mai buna arma biologica clonata in peste 6000 de exemplare idientice toate antrenate sa ucida si sa distruga. Aceste clone nu se cunosc intre ele si de acea sunt trimisi sa activeze in zone diferite ale globului pentru asasinate de presedinti si alti oameni care au aflat de planurile noastre. Pe mine nu ma intereseaza ca sunt publice cine afla planurile P.S. si este considerat o amenintare  de catre comitetul P.S. automat ii boram un X-414 in ograda si restul intelegeti si singuri ca ii dam si un baros sau fierastrau de 2 maini ca sa taie sa omoare.

Iata cum arata  acest controversat si periculos X-414 de care se tot vorbeste :

avem si versiune x-415 poreclita MINITEHNICUS care sa iti mute lucruri prin casa si sa faca curat si vant cu evantaiu si mancare si alte chestii. Versiune minitehnicus este destinata comertului cealalta este pentru asalt si alte chestii specifice P.S.

Ambele exemplare sunt dependente de steroizi anbolizanti creati de asemenea in laboratorele noastre . Acesti steroizi au fost creati de savantii moldoveni pentru jiti(vaci) uite ce jital musculos o facut moldavii.
Inchiriem aceste exemplare la preturi rezonabile pentru asasinarea vecinilor enervanti din jurul dumneavoastra pentru detalii sunati la 07steroizi unde veti preluat de catre una din secretarele noastre daca nu cumva is toate la baut sau chiar in momentu ala s-au dus toate sa se pise.

   Am precizat in articolul trecut avantajele de care vor avea parte angajati P.S.
Acum va voi prezenta cateva dintre domeniile unde se lucreaza(pentru cei ce vor sa urmeze o cariera militara in cadrul P.S.):
Aviatie:

Cei ce au brevet de aviator pot alege sa  piloteze unul din urmatoarele avioane de vanatore:
*Avionul  VFA-456 din productia proprie P.S. Acest avion este unul dintre cele mai sofisticate si putenice. 
Initialele denumirii vin de la expresia:Vam Futut din Aer de 456 de ori expresie folosita foarte des in randul aviatorilor profesionisti angajati ai P.S.-ului

*Avionul A.B.P.-1 tot de productie proprie P.S. are incorporat tehnologie extraterestra(am uitat sa precizez ca P.S are pile chiar si prin spatiu si alte galaxii si astfel cu ajutorul moldovenilor am reusit sa luam la schimb pe creplah moldovenesc, savanti extraterestrii care au construit acest aeroplan. Mentionez ca schimbul s-a facut in conditii de siguranta cosmica totala.). A.B.P. inseamna Ati belit p... pentru ca deocamdata nu exista nici o alta masinarie de razboi care sa poata dobora sau macar sa tina piept aeroplanelor de tip A.B.P.



Chiar in timp ce cititi acest articol exita avioane care survoleaza deasupra casei voastre, asa ca dupa ce ati aflat aceste informatii nu cred ca aveti destul sange-n pula sa va opuneti institutiei P.S.

Avionele care le trimitem sa survoleze amenintator deasupra casei dv. nu sunt atat de performante dar fiti siguri ca puteti ramane fara gaini, porci, pisici si alte animale domestice sau de casa daca se aduc ofense conducerii P.S.-ului. Avioanele din imaginea de mai sus sunt avioane facute de catre o companie Americana specializata in acest domeniu(prostii nu stiau ca vreau sa cuceresc lumea) la pretul de 4000000$ bucata am in jur de cateva sute de avioane de acest fel.
Poate va intrebati de unde am atatia bani ei bine am strans de mic copil(pentru ca inca de pe atuci doresc sa  cuceresc lumea) alocatia si am fost sponsorizat de majoritatea mosnegilor cu 50% din pensie.


Fortele terestre:

Iata o poza cu memrii echipei noastre de asasini , criminali in serie , puscariasi, fosti membrii extradati ai legiunii straine si alte persoane cu insusiri de temut, carora leam dat cate o automata Kalasnikov (nu ca ar fi fost nevoie pentru ca ei se pot descurca si cu mainile goale pentru a comite o crima macabra si greu de conceput pentru o persoana stabila din punct de vedere psihologic) si leam spus:
-We muilor...
-Da sa traiti(in cor)!!!!
-Ati fost antrenati sa comiteti crime si sa activati in cele mai aspre conditii. Iar acuma vam dat si kalas ca sa puteti face ceva cum trebe sa aratati cu ce se mandreste P.S. Iesiti afara in mod organizat si umflatile botu' astora care se opun.
Din pacate sau din fericire dar totusi spre dezamagirea mea nu am gasit nici un individ care sa se opuna P.S.-ului.

Masini de razboi:

Tancul P.S.-S.F.600 poreclit spaima floricelelor. Este bine cunoscut faptul ca daca intram cu aceasta masinarie pe campul de crizanteme este mare lucru sa iti ramana vreouna in picioare. Este dotat cu un motor pe cherosen cu camacitatea de 12L supraalimentat de 6 turbine militare atingand viteze uimitoare de circa 200 km/h chiar 230 km/h daca delasarea se face la vale.

Tancul TG-600 tanc de asalt poate sa nimereasca tinta de la 92385634984 de km distanta. Dar asta este un fleac pentru ca noi avem oameni antrenati sa te nimereasca cu ciocanul in cap de la aceiasi distanta.Dar oricum poate face si alte lucruri de care un om nu este in stare asa ca neam gandit ca este bine sa achizitionam cateva astfel de masini pentru asaltul tarilor vecine si in plus arata si infioros.

Sunteti invitati sa faceti oricand un test-drive cu tancu sau daca aveti vo problema cu vreun vecin va putem imprumuta un tanc pentru a va impune cu succes punctul de vedere, dar despre tarife si termenii si conditiile acestei oferte voi vorbii intr-un articol viitor.

Facilitati care se vor crea pentru angajati ai P.S.

Cazarea se va face in hotelurile de 5 , 6 si 7 stele in funcţie de număru de crime ale fiecărui angajat, plus mâncare la cantinele noastre care corespund normelor europene.

La cantinele noastre se va putea servii urmatorele feluri de mancare:

1-Meniul TURBO(slanină cu ceapă)

2-Meniul Power Shot(barabulii bătuşiti cu carne prajita)

3-meniul Happy Killer(Mamaliga cu lapte acru)

4-Meniul Champion(paine cu unt )

5-Meniul Crizantema pentru vegetarieni(burezi cu mujdei si zacusca cu paine)

6-Meniul Fresh Brain(Creieri de porc proaspăt decongelaţi cu mamaligă rece)

7-Meniul Strong&Happy (jumatate de porc proaspăt tăiat si crud)

8-meniul Half Life(In acest meniu toate ratiile vor fi reduse la jumatate adică: jumatate de elefant cu jumatate de pâine si jumătate de lighean cu capacitate de 10000 kg)

9-Meniu kamaz power pentru tractoristi(branza de vaci cu pcisleac)

Bauturi

1-Cocteil Tzunamy( lapte de cal cu apa minerală si gheatza)

2-Cocteil P.S.-specials(ţuica, creplah, samagon, vodka, jinars, suc de perje)

3-Cocteil Heavy Demon(zer cu wisky)

4-Cocteil Sweethart (apa cu zahar)

5-Cocteil Devil dance(vin oţetit cu suc de mere)

6-Cocteil Fire fairy(apa fiarta cu ulei clocotit si benzina servit flambat)

7-Cocteil Total Overdose(ingrediente secrete)

Deserturi:

1-Desert Ranger(Pâine cu dulceaţă)

2-Desert El Matador(testicule de taur cu zahar brun)

3-Desert Pussycat(placintă cu mazăre)

4-Desert Ironmen(rulmenţi si arbori cotiţi înmuiaţi in zeamă de măline)

5-Desert FIREFISH(tort cu icre si pătrunjel)

6-Desert Litle Havana(Cireşe cu tot cu sâmburi îmbrobodite in cureci)

Specialitatea casei pizza de la pizzeria la JORA(asociaţa a companiei noastre)http://www.trilulilu.ro/LuciFer20Cm/9e981489fcfc02

Planuri pentru cucerirea lumii:

Planuim sa cucerim pamantul dar nu numai pamantul ci intregul univers prin urmatorii pasi:

1- Infiintarea unei organizatii la inceput secrete care sa devina publica pe parcurs, care se v-a numi P.S. (pulalaii sfarsitului). Fiecare membru al acestei societati va avea dreptul sa ucida pe oricine nu se va supune dominatiei P.S.-ului fara a da vo explicatie anume si va fii obligat sa mutileze cadavrul si sa il depoziteze la vedere (in piete sau centre ale oraselor si etc.) pentru a fi ivatatura de minte pentru cei care nu se vor supune P.S.-ului.

2- Vom recruta oameni specialisti in mai multe domenii care ne vor ajuta sa ne proclamam suprematia, iata cateva domenii care ne intereseaza:

*Fizica cuantica si nucleara(acceptam savanti si laureati ai premiului Nobel)

*Chimie(acceptam savanti care stiu sa faca cele mai letale arme biologice)

*Tehnologie militara(oameni specializati in constructia de tancuri si alte vehicule militare terestre  plus vapoare, submarine, avioane etc.)

*Culturisti(castigatori ai titlului Mr. Olimpia si alte concursuri recunoscute la nivel mondial)

3-Invadarea fiecarui teritoriu pentru inceput vecine teritoriului romanesc exceptie facand Rep. Moldova care are membrii etnici in P.S. si ne aprovizioneaza zilnic societatea cu creplah moldovenesc; vin otetit; samagon si alte bauturi alcoolice

4-restul planurilor raman TOP SECRET pana cand le vom indeplinii cele pe care ni leam propus pana acum.