Retete de la bunica......

                    Odata cu aniversarea de 100 de ani a bunici, P.S. va posta cateva dintre secretele cu care a reusit sa atinga aceasta varsta, transmise prin Comanderul Morar I.:

Dragi agenti PS....cu ocazia bine meritatei vacante de vara m-am gandit sa va injur din nou.......a ma scuzati sa va salut din nou (salut blea....betzash! hai la un jin ars). ca sa vedeti k noi nici in vacantza nu dormim si nu stam dijiaba mam gandit sa va prigatesc din timp pentru sezonu reashi, deshi cari va sa zaca am o serii di leacuri babesti cari o sa va fereasca di tatii bolilii posibili :
     1:    Primul si shel mai important leac ii jinu ars samagonu si tati bauturilii care contin peste 40 grade....acest leac actioneaza la nivelu ficatului da nu di asta ii important, ii important penreu ca microbii si tatii bateriile...a pardon bacteriile mor din cauza lui.acest leac actioneaza cum ajiunji in gura imbiband gura cu un frumos miros di spirt di cari bacteriile fug ca mine di manelisti.

  2:    Al 2lea leac babesc ii usturoiu preparat sua ne preparat in forma de catei sau de orice rasa de canine actioneaza k un scut pi tata perioada zalii si nici o bacterie nu se apropie de voi, shi nishi o fata da asta ii paria a 2a......Asadar poati va astiaptatz sa va dau mai multi leacuri....da nam timp ca tre sa discarc un Kamaz di tzagari si va las cu doaua  (da astia 2 is fenomenale betzash.....incredibile anbelivabal) .

Ca un supliment pentru frumoasele noastri agente din P.S. o sa va prezint un mod foarte simplu de a va pastra silueta: stitz prea bine ca painea ingrasa asa k o sa va prezint un mod de a prepara painea in asa fel sa nu ingrashe.....in primu rand ducetiva la Rodicutza di la magazin si cereti o franzela mopan nu uitati"FRANZELA MOPAN" , in al 2lea rand merjeti acasa cu franzela nu va opriti k mine la bufet si beti k boii....k va treziti fara panii. Dupa ce ati ajuns acasa taiati franzela cu un cutit numai decat din nichel spus si "NI Chel" in felii de maxim 20 milimetrii si minim 15 milimetrii.....atentie la taietura e una dintre cele mia importante etape . Dipi she atz taiet pania....aruncatzo dracu la canii sau la animalele de prin curte si punetzi mana si faceti o mamaliga frumoasa si marii . in felu iesta slabiti garantat.  Cu respect Morar

Depatamentul pornonormal al P.S-ului

Dupa indelungi cercetari savantii P.S. au descoperit ca exista oameni inzestrati cu puteri pornonormale.Printre acei oameni se numara si cativa membri P.S. dupa cum puteti observa.....

 Dragi membrii P.S. sunt sigur ca va-ti alarmat in legatura cu lipsa activitatii. Ca scuza voi spune ca am fost ocupat dupa cum stiti cu totii cu securitatea organizatiei dar de fapt toata lumea stie ca perioada trecuta betiile, gangbangurile, noptile pierdute cu membrii P.S. si cativa saci de faina, intretinerile si reparatiile masinii de facut mamaliga cu branza si restul meniurilor prezentate in ''facilitati'', adevarul este ca cativa dintre membrii P.S.-ului au fost afectati de una dintre cele mai periculoase lucruri de care un om poate fi afectat si anume diaree explosiva sau/si constipatie ce au tinut membrii cu zilele pe buda, plus ca mai apare pe la ora 6 de luni pana vineri cateva episoade consecutive de ''Minunatele aventuri ale lui Flabjack''. Cu toate acestea probleme de securitate exista in cadrul P.S.-ului si de acum inainte neglijenta nu va mai fi tolerata, va informam cu aceasta ocazie ca sau infiltrat spioni in organizatie si acum aveti prilejul sa puneti in practica tot ce ati invatat la orele de instructaj. Probabil ca va sunt bine cunoscute trusele Antispionu S-414.

Odata cu cu primirea de informatii despre aceasta amenintare am fost nevoiti imbunatatim trusele antispionu si drept urmare am adaugat cateva obiecte noi printre care: sniper, batalau de mujdei multifunctional care se poate fulosii si pentru prepararea mamaligii, motorina, aghiazma, 5g marijoana,o sticla de otet, un borcan de jujmari si binoclu.
 SI in consecinta sunteti chemati la cea mai apropiata sucursala a organizatiei P.S pentru a schimba vechile truse cu cele noi U.P.G.R.A.D.E.D. antispionu si bine inteles se vor face noi ore de instructaj in scopul utilizarii acestor noi truse. Sunteti rugati sa nu va mai prezentati la ''instructaj'' fara 0.5 de coooooooola, si 0.5 probe de urina petru teste medicale. Aveti grija sa nu amestecati sau sa icurcati aceste doua lichide, este pentru binele vostru....

Celebrul eveniment cu mărul.

Just for fun!

¨In rolul principal Mărul

¨De o importanţă nu aşa de mare Newton jucat de Ursu special tuns pentru un indice de elasticitate mai mare

Şi de epuizat ce era Newton mai adormea prin livezi pe unde reuşea si el. (după atâta fizică şi alcool)

  Marea lui problemă era faptul că îl deranjau merele atunci când îl loveau.  Vom arata adevarul!

Recunostinta P.S.-ului

       Fiecare om isi are un loc bine determinat, cei care au ajuns in aceasta organizatie sunt fiinte animate de sentimente profund umane cu caracteristica extrem de negativa.
Voi da cateva exemple, dar din pacate nu voi putea da exemple elogvente deoarece membrii acestei organizatii vor sa ramana in anonimat pentru siguranta lor personala.
    De exemplu avem oameni alimentati de dorinta arzatoare de a distruge, mutila si inscauna orice individ care indrazneste sa arate orice urma de rezistenta impotriva scopului nostru declarat: CUCERIREA LUMII.
Conducerea P.S.-ului vrea sa isi arate recunostinta fata de aceste persoane cu intentii laudabile si demne de respectul intregii organizatii, si de ce nu demne de respectul intregii lumi, intregii rasei pamantene care va fi supusa testului suprem, testul vietii si al mortii, al durerii si suferintei, al conducerii si al subjugarii.
  In acest sens neam propus sa ii onoram, sa le dam demnitate si mandrie acestor membrii, oferindule cateva din urmatoarele grade onorifice:
1-Medalia Coaiele argintii (in grad de cavaler) pentru merite deosebite in cadul organizatiei.
2-Insigna Pula cu cap de diamant(in grad de om pizdos sau femeie puloasa) pentru merite pulo-vaginale in interiorul organizatiei.
3-Emblema Sticla de vodca(graulkd difera in functie de alcolemia pe care premiantul o are in momentul decernarii acestui grad onorific)pentru merite deosebite in domeniul consumului de acool.
4-Emblema Zana Curva-pentru membriii care iau o curva o pun sub perna si dimineata se trezesc cu un banut de aur care va fi donat pentru fabricarea altei medalii Coiul de aur)
5-Encefalul de Bronz,Argint si aur(pentru savanti in functie de descoperirile fiecaruia si de importanta lor)
6-Pizda Otelita(petru membrii care dau dovada de vointa de fier)
7-Cap de coada(pentru cei care sunt in sufletul nostru pe primul loc)
8-Cea mai importanta medalie SteauaP.S.-ului pentru acte de eroism in organizatie si in afara ei.......

Termenii si condiiile darii in uz a artileriei, pentru foloase personale.

    Sa spunem ca am o problema cu cineva. Oricui i s-a intamplat macar odata si poate ca atuci v-a fost frica sa va razbunati, dar acum totul s-a schimbat deoarece P.S. petru o suma modica de bani (ce va fi investita in cercetare pentru dezvoltarea a noi tehnologii de distrugere in masa) va ofera  posibilitatea de a impune cu succes puncul de vedere.
  In felul urmator:
Am precizat in trecut ca va voi spune cum puteti intra in posesia unei piese de artilerie grea(tancuri) pe o perioada limitata de timp,  nu trebuie de urmat decat acesti pasi simpli:
1-trebuie sa veniti cu o sicla de vodka la comanderul suprem(care din intamplare sunt eu si sar putea sa sa vreau doua sticle de vodca)
2-se va achita o taxa de 5LEI pentru introducere in registrul curent de utilizatori artilerie, daca vreti ca lista sa nu fie publica se va percepe o taxa de 10LEI.
3-este nevoie de nr. seria si nu in ultimul rand codul pin al cardului dumneavoastra si bine inteles cardul
4-veti semna un act in care veti preciza ca sunteti de acord ca dupa moarte corpul dvs. sa intre in posesia P.S. pentru experimente si campionate in cadrul organizatiei de dartz.
5-veti da odeclaratie in care veti preciza ce aveti de gand sa faceti cu tancul( omoruri, demolari...) fiecare lucru va trebuii sa fie platit duma urmatorul tarif:
    A) Asasinate:
          a)asasinat5Lei
          b)dublu asasinat 9Lei
          c)triplu asasinat 8 Lei
          d) cu cat mai multe crime cu atat mai putini Lei/cadavru

    B) Demolari:
    Se vor platii distrugerile la metrul patrat in functie de importanta ,structura, si folosul cladirii:
    a)apartament de lux 2 Lei mp
    b)aparament de manelist(aici nu se percepe taxa, in schimb se percepe o recompesa destul de generoasa 5 Lei castig pe mp plus un sejur de 5 zile intr-o tara la alegere plus o plimbare cu tarabonita de la sediul P.S. pana la domiciliu.

Daca vreti sa va distrati cu tancul de minune exista tariful V.I.P. in care aveti voie sa trageti cu tancul si P.S. nu va va percepe tarif pentru asasinate sau pentru demolari, doar petru trgerile cu proiectil standard 5 Lei/proiectil.
Aceste sume cresc in cazul in care doriti altfel de proiectile(nucleare, chimice, cu raza lunga medie sau scurta de tragere)






In cazul in care nu se vor respecta termeni si conditiile impuse de noi sau in cazul in care nu puteti efectua plata inscrisa in cotract P.S. v-a recurge la metode specifice:
Trimitem oameni sa va taie cate un deget pe saptamana pana cand nu veti mai avea degete nici la maini nici la picioare, dupa care va vom omori.
Datoria si tot odata pedeapsa cu moartea in cazul in care datoria nu se achita revenine rudelor dumneavoastra incepand cu sotia si copii ducand la restul rudelor ajungand pana la cunoscuti si prieteni si chiar oameni care au intrat in vorba cu dumneavoastra intamplator pe strada.
  Oameni care vor fi trimisi de P.S. pentru efectuarea dezdegetirii(taiere de degete) sunt unii dintre cei mai rai: tinuti la intuneric si infometati dupa care suprahraniti si obligati sa se uite de 2000 de la acelasi episod din Powerpuff Girls. Deci nu pot face nimic alceva decat sa va recomand calduros calduros sa aveti grija, si cei care stiu ca au gresit cuiva cu ceva candva si cei care nu vor putea platii datoriile (de max 5 Lei)

P.L.

            In urma misiunii pe care agentul Seraia Alex cu numele de cod Jitalu di teracota a completato cu succes, am avut o revelatie si anume vom inaugura o ramura noua in cadru P.S., un departament care sa se ocupe cu pacea. Departamentul se numeste P.L.(pacea in lume), si va avea rolul de a instaura si de a mentine pacea in lume. Multi ar intreba: ''Da di se ni trebi noaua pasii? Noi  nu santem malefisi parca?''. Ba da suntem si instauram pacea deoarece daca intreaga lume va fi in ordine si pace atunci cand vom cucerii lumea la propriu si vom instaura un regim crud de tortura si teroare, intr-un cuvant haos, impacul psihologic asupra fiecarui individ va fi mult mai dramatic. Imaginativa sa i-a apa foc brusc exact asa se va intampla si cu viitorul lumii, pace o perioada lunga de timp si apoi haos distrugere in masa etc. Vom instaura pacea prin urmatorii pasi:

1 Vom construii bombe nucleare, deja uzinele noastre duc lipsa de plutoniu si de uraniu pentru ca s-a investit foarte mult material radioactiv in tehhnologii noi. Si anume bombe nucleare de buzunar si de purtat la gat infasurate in plumb ca sa nu radieze purtatorul acestei bombe, cu greutatea de 75 kg(pentru ca majoritatea angajatilor din P.S. sunt foarte puternici si pot manevra cu usurinta aceste bombe, dar nu va lasati pacaliti de greutatea mare a acestor bombe pentru ca ele nu sunt mai mari decat... hai sa spunem o fasola, si de acea pot fi purtate cu usurinta prin buzunar sau la gat.

2 Al II-lea pas se refera la utilizarea acestor bombite. Nu va lasati pacaliti nici de dimensiunile acestei bobme pentru ca o fasola din asta poate rade jumate din Africa de pe harta fara prea mari dificultati. Si deci vom imprastia cateva fasole pe suprafata intregului glob si gata, deodata nar sa mai aiba cine sa se bata cine sa se injure si asa se va instaura pacea.

3 Dupa ce bombele isi vor ainge scopul avem alt dispozitiv denumit HARLETU990011 care emite un camp electromagnetic ce neutralizeaza efectul daunator al radiatilor, pentru ca angajatii P.S.-ului sa poata umbla fara griji prin zonele distruse de radiatii, deci sa poata umbla chiar si la pula goala, nu in veste din plumb.

   La cererea agentului Seraia Alex, am implementat acest program de pacificare fortata a lumii, si deoarece el a venit cu aceasta idee va avea functia de sef al P.L.-ului si il voi lasa pe el sa isi exercite aceasta functie:
El va avea rolul de a alege sigla P.L.-ului, si sa compuna un imn(vocal instrumental) si in vederea atingerii acestui scop am alocat fonduri de 25000000 $. Stim cu totii ca astia sunt bani de bomboane dar criza a ajuns si in P.S.