Creatiile laboratoarelor secrete P.S.

    Poate vati intrebat de ce nu am mai avut postari acest blog, ei bine se pare ca am in spatele meu alte organizatii care vor sa imi puna bete in roate si anume  F.B.I. ; CIA ; KGB si alte srvicii secrete. Care miau dat niste virusi de boot si mi se mai aprindea calculatorul. Da am pus pe curu lor o escadrila de hackeri care le freaca tate serverele si o armata de copii mici care sa faca foldere noi si alte chestii.
   Dar acum vreau sa fac publica activitatea savantilor nostrii:
Neam gandit ca cea mai eficienta arma este una biologica si nu numai atat ii mai trebuie sa aiba constiinta si constiinta trebuie sa fie insetata de sange asa ca am creat arma suprema se numeste X-414 formata din tesut biologic sintetic identic cu un tesut biologic uman. De fapt arata exact ca un om diferentele sunt nesemnifictive si foarte greu de depistat.

In timpul experimentelor si testelor care au avut loc in cadrul laboratoarelor secrete P.S. am creat acest tip de  exemplar cu care savantii nu prea sau putut mandrii pe la decernarile premiilor Nobel sau pe unde mai merg savantii( crasme , pe la bahnean , precob sau patiserie ca sa nu mai vorbesc de aschiuta si bomba aia din spatele complexului care e cam tot timpul plina de savanti si biologi renumiti).
Iar dupa indelungi cercetari si rescriere a ecuatiilor de compusi ADN am reusit sa facem exemplarul perfect si anume X-414. Cu X-414 se poate mandrii fiecare savant oriunde. Este cea mai buna arma biologica clonata in peste 6000 de exemplare idientice toate antrenate sa ucida si sa distruga. Aceste clone nu se cunosc intre ele si de acea sunt trimisi sa activeze in zone diferite ale globului pentru asasinate de presedinti si alti oameni care au aflat de planurile noastre. Pe mine nu ma intereseaza ca sunt publice cine afla planurile P.S. si este considerat o amenintare  de catre comitetul P.S. automat ii boram un X-414 in ograda si restul intelegeti si singuri ca ii dam si un baros sau fierastrau de 2 maini ca sa taie sa omoare.

Iata cum arata  acest controversat si periculos X-414 de care se tot vorbeste :

avem si versiune x-415 poreclita MINITEHNICUS care sa iti mute lucruri prin casa si sa faca curat si vant cu evantaiu si mancare si alte chestii. Versiune minitehnicus este destinata comertului cealalta este pentru asalt si alte chestii specifice P.S.

Ambele exemplare sunt dependente de steroizi anbolizanti creati de asemenea in laboratorele noastre . Acesti steroizi au fost creati de savantii moldoveni pentru jiti(vaci) uite ce jital musculos o facut moldavii.
Inchiriem aceste exemplare la preturi rezonabile pentru asasinarea vecinilor enervanti din jurul dumneavoastra pentru detalii sunati la 07steroizi unde veti preluat de catre una din secretarele noastre daca nu cumva is toate la baut sau chiar in momentu ala s-au dus toate sa se pise.

   Am precizat in articolul trecut avantajele de care vor avea parte angajati P.S.
Acum va voi prezenta cateva dintre domeniile unde se lucreaza(pentru cei ce vor sa urmeze o cariera militara in cadrul P.S.):
Aviatie:

Cei ce au brevet de aviator pot alege sa  piloteze unul din urmatoarele avioane de vanatore:
*Avionul  VFA-456 din productia proprie P.S. Acest avion este unul dintre cele mai sofisticate si putenice. 
Initialele denumirii vin de la expresia:Vam Futut din Aer de 456 de ori expresie folosita foarte des in randul aviatorilor profesionisti angajati ai P.S.-ului

*Avionul A.B.P.-1 tot de productie proprie P.S. are incorporat tehnologie extraterestra(am uitat sa precizez ca P.S are pile chiar si prin spatiu si alte galaxii si astfel cu ajutorul moldovenilor am reusit sa luam la schimb pe creplah moldovenesc, savanti extraterestrii care au construit acest aeroplan. Mentionez ca schimbul s-a facut in conditii de siguranta cosmica totala.). A.B.P. inseamna Ati belit p... pentru ca deocamdata nu exista nici o alta masinarie de razboi care sa poata dobora sau macar sa tina piept aeroplanelor de tip A.B.P.



Chiar in timp ce cititi acest articol exita avioane care survoleaza deasupra casei voastre, asa ca dupa ce ati aflat aceste informatii nu cred ca aveti destul sange-n pula sa va opuneti institutiei P.S.

Avionele care le trimitem sa survoleze amenintator deasupra casei dv. nu sunt atat de performante dar fiti siguri ca puteti ramane fara gaini, porci, pisici si alte animale domestice sau de casa daca se aduc ofense conducerii P.S.-ului. Avioanele din imaginea de mai sus sunt avioane facute de catre o companie Americana specializata in acest domeniu(prostii nu stiau ca vreau sa cuceresc lumea) la pretul de 4000000$ bucata am in jur de cateva sute de avioane de acest fel.
Poate va intrebati de unde am atatia bani ei bine am strans de mic copil(pentru ca inca de pe atuci doresc sa  cuceresc lumea) alocatia si am fost sponsorizat de majoritatea mosnegilor cu 50% din pensie.


Fortele terestre:

Iata o poza cu memrii echipei noastre de asasini , criminali in serie , puscariasi, fosti membrii extradati ai legiunii straine si alte persoane cu insusiri de temut, carora leam dat cate o automata Kalasnikov (nu ca ar fi fost nevoie pentru ca ei se pot descurca si cu mainile goale pentru a comite o crima macabra si greu de conceput pentru o persoana stabila din punct de vedere psihologic) si leam spus:
-We muilor...
-Da sa traiti(in cor)!!!!
-Ati fost antrenati sa comiteti crime si sa activati in cele mai aspre conditii. Iar acuma vam dat si kalas ca sa puteti face ceva cum trebe sa aratati cu ce se mandreste P.S. Iesiti afara in mod organizat si umflatile botu' astora care se opun.
Din pacate sau din fericire dar totusi spre dezamagirea mea nu am gasit nici un individ care sa se opuna P.S.-ului.

Masini de razboi:

Tancul P.S.-S.F.600 poreclit spaima floricelelor. Este bine cunoscut faptul ca daca intram cu aceasta masinarie pe campul de crizanteme este mare lucru sa iti ramana vreouna in picioare. Este dotat cu un motor pe cherosen cu camacitatea de 12L supraalimentat de 6 turbine militare atingand viteze uimitoare de circa 200 km/h chiar 230 km/h daca delasarea se face la vale.

Tancul TG-600 tanc de asalt poate sa nimereasca tinta de la 92385634984 de km distanta. Dar asta este un fleac pentru ca noi avem oameni antrenati sa te nimereasca cu ciocanul in cap de la aceiasi distanta.Dar oricum poate face si alte lucruri de care un om nu este in stare asa ca neam gandit ca este bine sa achizitionam cateva astfel de masini pentru asaltul tarilor vecine si in plus arata si infioros.

Sunteti invitati sa faceti oricand un test-drive cu tancu sau daca aveti vo problema cu vreun vecin va putem imprumuta un tanc pentru a va impune cu succes punctul de vedere, dar despre tarife si termenii si conditiile acestei oferte voi vorbii intr-un articol viitor.

Facilitati care se vor crea pentru angajati ai P.S.

Cazarea se va face in hotelurile de 5 , 6 si 7 stele in funcţie de număru de crime ale fiecărui angajat, plus mâncare la cantinele noastre care corespund normelor europene.

La cantinele noastre se va putea servii urmatorele feluri de mancare:

1-Meniul TURBO(slanină cu ceapă)

2-Meniul Power Shot(barabulii bătuşiti cu carne prajita)

3-meniul Happy Killer(Mamaliga cu lapte acru)

4-Meniul Champion(paine cu unt )

5-Meniul Crizantema pentru vegetarieni(burezi cu mujdei si zacusca cu paine)

6-Meniul Fresh Brain(Creieri de porc proaspăt decongelaţi cu mamaligă rece)

7-Meniul Strong&Happy (jumatate de porc proaspăt tăiat si crud)

8-meniul Half Life(In acest meniu toate ratiile vor fi reduse la jumatate adică: jumatate de elefant cu jumatate de pâine si jumătate de lighean cu capacitate de 10000 kg)

9-Meniu kamaz power pentru tractoristi(branza de vaci cu pcisleac)

Bauturi

1-Cocteil Tzunamy( lapte de cal cu apa minerală si gheatza)

2-Cocteil P.S.-specials(ţuica, creplah, samagon, vodka, jinars, suc de perje)

3-Cocteil Heavy Demon(zer cu wisky)

4-Cocteil Sweethart (apa cu zahar)

5-Cocteil Devil dance(vin oţetit cu suc de mere)

6-Cocteil Fire fairy(apa fiarta cu ulei clocotit si benzina servit flambat)

7-Cocteil Total Overdose(ingrediente secrete)

Deserturi:

1-Desert Ranger(Pâine cu dulceaţă)

2-Desert El Matador(testicule de taur cu zahar brun)

3-Desert Pussycat(placintă cu mazăre)

4-Desert Ironmen(rulmenţi si arbori cotiţi înmuiaţi in zeamă de măline)

5-Desert FIREFISH(tort cu icre si pătrunjel)

6-Desert Litle Havana(Cireşe cu tot cu sâmburi îmbrobodite in cureci)

Specialitatea casei pizza de la pizzeria la JORA(asociaţa a companiei noastre)http://www.trilulilu.ro/LuciFer20Cm/9e981489fcfc02

Planuri pentru cucerirea lumii:

Planuim sa cucerim pamantul dar nu numai pamantul ci intregul univers prin urmatorii pasi:

1- Infiintarea unei organizatii la inceput secrete care sa devina publica pe parcurs, care se v-a numi P.S. (pulalaii sfarsitului). Fiecare membru al acestei societati va avea dreptul sa ucida pe oricine nu se va supune dominatiei P.S.-ului fara a da vo explicatie anume si va fii obligat sa mutileze cadavrul si sa il depoziteze la vedere (in piete sau centre ale oraselor si etc.) pentru a fi ivatatura de minte pentru cei care nu se vor supune P.S.-ului.

2- Vom recruta oameni specialisti in mai multe domenii care ne vor ajuta sa ne proclamam suprematia, iata cateva domenii care ne intereseaza:

*Fizica cuantica si nucleara(acceptam savanti si laureati ai premiului Nobel)

*Chimie(acceptam savanti care stiu sa faca cele mai letale arme biologice)

*Tehnologie militara(oameni specializati in constructia de tancuri si alte vehicule militare terestre  plus vapoare, submarine, avioane etc.)

*Culturisti(castigatori ai titlului Mr. Olimpia si alte concursuri recunoscute la nivel mondial)

3-Invadarea fiecarui teritoriu pentru inceput vecine teritoriului romanesc exceptie facand Rep. Moldova care are membrii etnici in P.S. si ne aprovizioneaza zilnic societatea cu creplah moldovenesc; vin otetit; samagon si alte bauturi alcoolice

4-restul planurilor raman TOP SECRET pana cand le vom indeplinii cele pe care ni leam propus pana acum.